"Pero en todo este pasaje de la vida, ha sabido mantenerse con decencia. Aunque muchos habladores la confundan, aunque mucos traten de inventra con ella.
La calumnia y la mentira y el desamor la castigan. Fue que todo el mundo le falló y ella no lo merecía.
Asi es que muere un amor, ay que nadie comprendía.
Adonde ira la pobre niña, flor marchita y desolada pero que cosa le harian.
Caminaba tna orgullosa y de su dolor nadie sabia.
Mirala que linda viene, mirala que linda va. A donde se escondería?"
La vida es injusta en el momento que decide golpearte, pero muy sabia para tener el valor de destrozarte sólo para que aprendas a ser feliz. Nunca pierdan la escencia de quienes son porque esa es la entrada a la felicidad.
Otra vez de noche, otro día más que se va para no volver. Esta oscuro en mis 4 paredes, en medio de mi tormenta d epensamientos nocturnos. Me acuerdo de ti, esfumo esas cosas irrelevantes, salgo de mi cama y me acerco a ti. Te tomo con bastante delicadeza , te beso los pies y luego la frente. Una lagrima brota por mis mejillas Te pido perdón por haberte olvidado, otra lagrima más, y no puedo dejar de ver tus ojos. Eres mi tesoro más valioso. Aunque, sólo estes hecho de yeso y cristal.
No puedo seguir con este cambio de vida sin dedicar un post a ti. Dios mio, a ti que me has dado tanto tantas veces, que una vida no me va a ser suficiente para agradecerte. Mi niño jesus, hoy mio pero recuerdo de mi mama Flerida que ya no está conmigo, a él le lloro cada vez que me siento sola. a él le beso los pies y la frente cuando estoy por caer.
Gracias mamita por darme lo que nunca tuve, gracias por que nunca dudaste de mi. Y aunque no estes aqui siempre me acompañas.
Camino por las calles de simepre pensando en los problemas de momento, me siento agoviada, perdida en una rutina sin fin. Alzo los ojos y alli esta en un árbol o en un alambre parado observandome. Un petirrojo tan bello, diciendome no te rindas diciendome te estoy viendo carajo, tu te vas a levantar. Lo miro sonrío y todo es mejor.
Con Mi niño y el petirrojo la vida puede seguir.... Sin ellos, moriría.
Esta canción es el reflejo de lo que me pasó hace unos dias, justo la encontré el lunes en que todo ocurrió. Así la letra sea triste, mi corazón late a ritmos alegres como la lambada.
Después de dos dias de cuarentena, finalmente me decido a escribir. A las 5:24 pm. del segundo dia puedo decir que estoy recuperada. Que las penas no se han ido del todo. Pero que no logran dominarme, sólo lo hicieron la primera hora en verdad.
Agradesco a las personas que estuvieron alli para mí; Lesly, mi nero, Rosa María Cifuentes, José Puertas y René van der Woude ( aunque no sabía que había pasado, igual me demostró su apoyo). De cada uno de ustedes saqué algo bueno, algo bueno para nisiquiera caerme. Portque afortunadamente, yo también me ayudé mucho esta vez. y aunque tropezé, no llegué a perder el equilibrio y caer.
Lecciones que aprendí:
1.- Si alguien te hizo daño, reza por el y entiende que nadie puede dar lo que no aprendió. (Rosa María)
2.-Ya no lo amo, hace mucho que perdí ese amor. Sólo seguia atada al recuerdo que una vez fué. (Lesly y yo).
3.- Esun webón, el se lo pierde. Tu no debes sufrir por sus problemas. (José)
4.- Si él realmenete merce nohace todo para destruirte, él no es digno de tí.
5.- Mientras encuentro mi media naranja, voy comiendo mandarinas por el camino. Aunque no voy a seguir, este consejo me alegró mucho la noche. (Martin)
Me dí cuenta, también, que fui muy injusto con algunos amigos. Gracias Lex y Martín. Nunca pensé que en este momento me daría cuenta de lo importante que es su amistad. Gracias por enseñarme que al final del túnel hay luz. Gracias por regalarme la tarde y noche más bonita en muhco tiempo. Gracias por evitar que brotaran lágrimas por cosas que no valen la pena. Gracias por darme la oportunidad de aconsejarlos y gracias por la confianza de contarme sus problemas. Gracias porque mesentí útil y querida.Cómo hace mucho timepo atrás no me sentia.
Y por último ati te digo, que sin tí todo o bueno que saqué de esto no sería posible. Sobretodo enterarme de que sería, masoquista volver a caminar de tu mano. Gracias a Dios ya te perdoné, porque entendí que no tienes la capacidad de amar. Y no puedo culparte por eso. Yo tuve muhcos errores es verdad. Pero siempre aprendí de ellos, los reconocí y pedí perdón en su momento. Perodón que tu no saupiste dar. Tal vez porque tu inseguridad no te deja. Descubrí también que este amor hace muchos años está muerto. Me vengaría, pero es inútil y estúpido. Sot demasiado racional para hacerlo.
Además que mi principal motivo para rehusarme es por ella, si por ella, a quien debería detestar porque me ganó la batalla. Pues no es asi, me da mucha tristeza que ella sea la victima en todod esto, ella no debería sufrir así por alguien como tú. Si tengo entendido eres su primer amor, y descubrir una infidelidad en tu primer amr es lo peor que puede pasar. Lo digo por experiencia, recuerdo el dolor y pienso en ella y por eso dejaré las cosas al destino. Espero de corazón que unca se entere. Porque no se lo merece.
A las 6 pm. del tercer día desde la noticia, rompí mi cuarentena y estoy más feliz y tranquila que nunca. El amor es algo que aún no termino de comprender. Pero esto me ha ayudado bastante. e cambiado tanto en dos dias que me cuesta creerlo. Gracias a Dios por ponerme personas tan buenas en el camino, por las fuerzas y porque nunca se olvidó de mi cómo yo nunca de él.
Siempre me pasa (y no creo ser la única) que después de una conversación, todas la nueva infromación -y por que no, las nuevas incognitas- se me quedan dando vueltas en la cabeza. Eso me pasó hoy, cuando despúes de una acalorada ;e inútil a mi parecer; discución.
Pienso en los litros de saliva desperdiciados, en si vale la pena todo el tiempo de discución cuando no llegas al punto. No se qué y cómo pensar a todo esto, a ti.
A mitad de el intercambio de cuchillazos, lo miré y se me pasó por la cabeza ahorcarlo. Me desquicié por dos segundos. pero la calma llegó , afortunadamente. Me pregunto porque todo se tiene que desbordare asi.
Soy yo? Es mi contraparte? Somos los dos?
Llegamos a un acuerdo, espero que todo sea mejor pero una corazonada que esto se va a volver a repetir.
Espero que estas ideas se despejen y todo salga cómo debe ser.
Esta pelicula ha marcado mi vida desde que la ví a los 8 años. Tan o más que lo hizo su predecesora a los 3, Desde allí es mi peliculafavorita,no importa mi edad, siento que es mi vida resumida en hora y media.
Esa confusión de Kiara es la misma que tengo yo,es como me siento justo ahora, ojalá que encuentre mi camino...
Deseo huir tanto como Kiara, deseo hallarme a mi misma buscar a donde pertenensco. Espero que todo tengo un "happy ending"...
Carta escrita el 06 de Noviembre del 2007, La encontre depurando archivos de mi antigua computadora. Quiero compartirla porque me gusta el contenido aclarando que esto es parte del pasado y sólo un muy lindo recuerdo...
En una noche oscura, yo con la duda en la cabeza...[En la radio la canción que marco nuestras vidas…]
Tu y yo abrazados… sin la mas mínima idea de lo que se avecinaba, allí esta yo fría entre el temor y la duda pero tu no te cansabas, seguías allí a mi lado soportando mis escalofríos, mis temores y demás, en eso un ángel apareció (y como bendigo a ese ángel!!!) Me dio alas y pude hallar entre tanta bruna oscuridad vi tus labios los dos lo pensamos ( que locura estamos haciendo) jajaja no nos importaron las advertencias de la razón y solo optamos por seguir al corazón…
Y así nuestros labios se juntaron y en un beso se juraron amor eterno [digno del Romeo a su Julieta en plena escena del clásico de Shakespeare] sin saberlo firmamos nuestro destino y usamos como sellos nuestros labios no lo pensamos mas (era redundante hacerlo) solo me deje engatusar por ti por esa magia que llevas adentro que [no sé si es innata en vos o algo d mi amor ayudo a hacerla surgir] me mantiene hasta hoy perpleja y admirada.
Lo recuerdo tan claro que mi mente se engaña y vuelve a vivir ese primer (dulce) beso el inicio de una cadena de alegrías que no tienen fin porque están bendecidas por Dios, por nuestro entorno y lo más importante por nuestros corazones. La luna lo presenció y al verlo se sobresalto porque en años no había visto tanto amor [Masomenos desde la época de Cenicienta y sus ratoncitos] como todo el mundo; pensaba que eso [en estos tiempos] era inverosímil [yo también lo creí lo juro] pero nos equivocamos tu yo la luna EL MUNDO ESTA EQUIVOCADO!!!! y que a las pruebas se remita si no creen en mi lirica improvisada, en mis odas desesperadas por expresar el amor que mi pecho aclama a latidos más fuertes que 10mil caballos en pleno galope. Eso es [en una pequeña magnitud] lo que causas cada vez ; desde aquel beso en párrafos anteriores mencionados; en mi ser.
Este es el fin de mi cuento que para felicidad de mi alma, es realidad y no tendrá final. Es mi “Cuento de invierno” pero no está escrito para un guion teatral como el de William Shakespeare esta escrito para dos locos amantes que hacen sus fechorías de amor a plena luz del día en una universidad de la ciudad…
Me senté en el incomodísimo asiento del avión. Estaba viajando a Neverland en primera clase y sin mucha compañía. Llegamos me dijo una voz matrnal. Como la que nunca habia escuchado en toda mi vida.
Se abrieron las puertas del avión:
-Oh dios!!- Grité exaltada de la emoción.
-Bienvenida- Me llegó un frío hasta los huesos su voz maternal.
- Gracias- Le di una media sonrisa e inmediatamente volteé admirada ante lo que veía.
Soy felíz pensé ycomensé a correr como loca, con los ojos bien abiertos y curiosa de los nuevos olores. Sentí un aroma delicioso, un aroma masculinó fuerte pero dulce. ahora si soy más que feliz pensé.
¿Quieres que te guíe? Me dijo con esa ternura como la voz anterior. Lo miré nerviosa, casi petrificada al ver esa figura tan perfecta a misojos. Tan deliciosa pata mis más privadas fantasias. Seguro, le respondí.
Asi caminé con el mismo asombro y nerviosismo hacia el maravilloso bosque.
Llegamos a un lago, un hermoso lago que estaba bien escondido entre el bosque. Quedé muda al ver esa imagen tan perfecta, única casi irreal.
El preguntó: Te gusta? Yo aún entre lamezcla de la incredulidad y el nerviosismo afirmé con la cabeza. Jaja soltó una risita burlona. Impresionada eh?. Maravillada diria yo! respondí.
Todo esto es tuyo me dijo al oído. Yo salí del shock de la belleza para entrar en otro de desentendimiento. ¿¿Qué??
-Si todo esto- Afirmó Incluso yo. y noté un doble sentido en sus palabras.
No entieno.
- Soy tuyo y conmigo viene todo lo que vez aqui. Todo esto te pretenece...
Pensé en mil cosas en ese momento, y no podia hayar explicación.Me enamoré de todo lo que veía alli.
Lo miré buscando respuestas, él me devolvió la mirada con una sonrisa...
Bienvenida...
Y lo corpendí esa voz maternal era la misma sólo qu masculianmente atractiva, tenía ese mismo efecto en mí.
él como leyendo mis pensamientos me dijo,puedo ser lo quetu quieras...
Anna Elisa!!!!! Despierta se va tu padre... GRitó mi mamá. Del saltó y la emoción por aquel sueño salí de la cama.
Sólo llamame... escuché esa tierna voz de nuevo... solo haslo
Y asi vivo teniendo ese mundo perfecto cada noche al dormir. Con el como quiera que me lo imagine, como madre como padre o como amigo.
Te he pensado en silencio, como el lobo asecha a la luna. Aunque no quiera, la luna me persigue donde vaya, a cualquier parte del planeta. Leo crepusculo por segunda vez. Encuentro en medio de la trama una tactica para no pensar-te-. La pongo en practica sin pensarlo; prendo el ipod pongo la música almáximo y espero a que el volúmen ensordecedor acompleje mis pensamientos...
Aventura "El malo"-Carajo!!- Y armo una historia. Yo en su cama pensando en tí antes de dormir. Tú el mao de mi historia, elque todos odian maldicen por haberme cegado así. Aunque esté con el mejor d elos hombres tutienes mi ccabeza. aunque te grité, te destroze la vida y te la vuelva a arreglar. Me destrozo contigo.
Aunque juré nunca más y escapé lo mas lejos que pude. Aunque los brazos de otros me dieron abrigo, nadie me quema como tú. No soy tuya no aún. No puedo disfrazarme más tras conversaciones tontas.
- yo kiero abrazarte, besarte, tenerte, hasta desnudarte ahora mismo. y lo digo de buena fe- Me dijo asi cuando no lo esperaba.
Se me llenó el cuerpo de una calentura inexplicable. Recordé tu cuerpo encima del mío, tu mirada firme y concentrade en mi, en nosotros me acordé de tantos recuerdos de dormitorio, de hostales de lugares secretos y de la asiento trasero del carro.
Miles de recuerdos por minuto, mi cuerpo se contrae en una mezcla de placer y dolorpor el recuerdo. Tu y yo peleando, yo escapando de tí con lágrimas en los ojos, deseando no haberte conocido muchas veces, hoy tambien deseo lo mismo. Porque siempre regreso a ti, poruqe no es justo que me robes la mente cuando yo te robo el corazón.
Tu eres elmalo porque sufrí, muchas veces porque todo el mundo me decia que nodebía estar contigo, porque pensé que ellos tenían razónn pero eres aún mas malvado por no devolver mi craz´n cuando lo necesitaba. Porque... Yo seré la cinderella, él el tonto que da pena y aunque tu no seas un pricipe azul...
La luna brilla está noche y yo te recuerdo con la canción de aventura a todo volúmen, pero ya no para no pensarte sino para recordarte...
Porque yo deliro por el malo que me eriza la piel.
Debo admitir que no he estado sienod sincera en algunos de mis escritos anteriores. He usado muchos de estos para hacerme creer a mi misma lo que éstos manifiestan. ¿la fregue otra vez? Me pregunto sin cesar o lo que estoy pensando y sintiendoahora ees lo que fregará -aún mas- mi vida.
Tengo muchas, pocas respuestas. Si me he encariñado - sin querer y tal vez demasiado. con algo que nunca será. Justifiqué eso comomotivo para generar dudas en mi relación. Pero hoy no existe más cariño excesivo y aún tengo ese pensamiento que algo no marcha bien.
Te amo besos y Doei- le digo casi sin pensar. y recibo como respuesta: -Te amo asi muchisisisisisisisiisisisismo tambien kus kus chau- Se que la diferencia de entusiasmo notable.
-Puta distancia!! Pienso en mi cuarto. Pero memorizo su respuesta para evadir el tema: Lo vamos a lograr! Si tenemos planes y me miente y se miente. No hay planes, no hay nada nada de lo que pueda aferrarme para soportar lo horrible que es saber que no se si lo volveré a ver.
Te miento, me miento, miento al mundo. Si te amo, pero autmáticamente. ¿Que hacer? Intentar cambiarde nuevo cambiar todo, para cagarla otra vez? O seguir luchando sin causa otra vez?
Maldita sea- maldigo de nuevo.Porque me apresuro tanto en mis desiciones porque todas mis relaciones fueron sin pensar, demonios sin conocer con quien me metía. Bah! no puedo llorar sobre la leche derramada.
Como poder amar aalguien si no me amo a mi misma, cómo confiar en alguien si no confío en mi.
Te amo pero esto me mata, te amé pero nuestros pleitos nos llevarn al caos, te amé hace mucho, pero me engañaste. A todos los amé y con todos sufrí.
Los amo... a todos...
lunes, 20 de septiembre de 2010
Introducción de algun post que quise escribir hace unas semanas atrás, pero me llené de covardía y quedó en mis borradores. Hasta el dia de hoy, que me di cuenta que las cosas se me escaparon de las manos desde hace tiempo.
[A medio camino programo el ipod en aleatorio, una canción alegre, dos en inglés y cuando menos lo espero, una canción que me remonta al pasado. Pongo en duda ciertas decisiones que tomé. Pero antes de profundizarlo la canción acaba. Pero aveces me pregunto que será de su vida.
Odio terminar peleado con alguien y peor con él. Me habrá olvidado, pues yo no puedo y he tratadopor todos los medios. Tus canciones en el ipod. Nuestras canciones. ESpero que este bien donde esté espero que sea feliz porque se lo merece.
Ojalá algun dia el azar nos reuna para conversar...]
Hace algunos años me tope con un joven que se solía llamar escritor. En el tiempo en que mis días estaban con él, la escritura no era mi fuerte y solía ser deslumbrada por alguna carta narrativa romántica o un texto literario con mi nombre entre los personajes.
Eso sí, Diego tenía esa soberbia típica de un buen escritor con 2 “best seller” y honorarios grandísimos. Solo que él era un chico de 16 sin un sol en el bolsillo, muchas veces por comprar cigarrillos después del colegio. Esa soberbia que usa palabras complicadas para tratar de explicar cosas simples, solo para remarcar tu pleito con el diccionario.
Así solía jactarse de que él era más “culto” adornando y parafraseando en contextos que no eran necesarios. Ahora sé porque no tiene” best sellers “ y honorarios millonarios. Porque su soberbia no le dejó escribir para el pueblo para todos.
Ahora cuando leo sus textos de amor de hace 5 años atrás, me doy cuenta que él es mejor escritor que yo. Pero algo mejor que aprendí gracias a Diego es que en mi escritura, es para el pueblo ese, cholo e ignorante en el que vivimos TODOS.
Antes de decidirme por ISIL tenia muchas dudas; terminar antes seria ventajoso o una mala desicion a largo plazo, sería verdad el "aprende haciendo" o solo una estrategia publicitaria más para ganar alumnos. Parcialmente convencida decidi "correr el riezgo" y formar parte de ISIL...
Desde que llegas te das cuenta que la enseñanza es completamente diferente de una universitaria, te meten en tu carrera desde el principio y eso es lo que muchas personas desean en estos dias. Personalmente por eso salí de la universidad, porque no sentia que desde el principio veia cosas de mi carrera.
A pesar que un titulo universitario es mejor visto. Yo creo que la ISIL te da muchas ventajas para que las puedas demostrar que las universidades se olvidan. Los profesores son reconocidos en lo que hacen y mas que lo que te puedan demostrar en las diapositivas creo que lo que vale mas es las experiencias que te cuentan.
La tentacion de acabar temprano pero de acabar bien hacen de la ISIL una muy buena opcion.
Mi primer diseño, el mejor de todos a mi parecer, sueño tenerlo en mis manos, sueño tenerlo puesto y sueño con la admiración de los demás. ¿Cúando dejé de amar el diseñar? La respuesta es clara fue cuando le pusieron hora de entrega a mi inspiración.
Ahora me pregunto ¿Le pasará lo mismo a la escritura? Espero que no, porque ya son pocas las formas que tengo para expresarme, muy pocas. Desde que salí de Chio no he vuelto a diseñar -al menos no para humanos- Extraño hacerlo, pero extraño hacerlo por pasión como puedo ver en este dibujo.
Quiero hacer todas las cosas por pasión, no por obligación, no por dinero, no por quedar bien , no por hacer. Aun amo diseñar, pero nuestra relación se esta dando "su espacio" por un tiempo. El día en que retome el lápiz y los markers será para crear algo realmente único, porque nace del corazón.
Abro el programa "iTunes" y pongo la canción que refleje mi estado de ánimo. Me meto en mi mundo entre el facebook, tareas, messenger y conversasionesmultimedias. De repente, todo eso se ve interrumpido por una canción. Esa pasión nace en mi, aflora y es tan incontenible,tan especial, tan mágica que no me puedo resisitir.
Y eso me ha pasado desde que tengo memoria, mi relación es bien larga -con sus altos y bajos como todas-, pero eso si, sin ella no podría vivir.
Es que, adoro sentirme así tan extasiada. Cuando me muevo al ritmo que sea, lambada merengue, salsa o alguna música graciosa típica de los 90. Es para mi el baile mi motivación mi única y verdadera pasión.
Porque nací con esto y esto a la tumba me lo llevaré, porque cada vez que la música pasa por mis oídos, me transforma y realmente disfruto estando sola, acompañada, donde sea, como sea solo necesito la música y mis pies bailan por si mismos.
Es que bailar es mas que algo de sábado por la noche, es un "ritmo" de vida.
Mirando hacia atrás, me pongo a recordar lo bueno, lo malo , lo bonito y lo feo de mi vida. Abro un álbum de fotos antiguas con 19 de mis veinte años congelados en el tiempo. Nunca supe de mis fotos en mi primer año de vida, mi madre se los llevó y en el olvido los dejó como me dejó a mi misma.
Veo el tiempo pasar veo como he cambiado para bien y para mal:
Me encuentro con la primera foto, mi bautizo: Una gran fiesta una gran torta una muy linda familia, todo eso duró tan poco.
Mi niñez: Esta época tan maravillosa para casi todos, yo ya marcaba mi cuestionamiento constante, pero esta vez negativamente. Cuando eres niño es difícil realmente comprender lo que pasa en tu entorno. Recuerdo muchas veces llorar sin consuelo preguntándome, por qué mi mamá me abandonó, pensando que no fui lo suficientemente buena o bonita para ella. Tremendas tonteras tan hirientes que cuando eres niño puedes pensar.
Mi adolescencia: Los amores de juego, los de verano y los primeros dolores de corazón. EL tiempo de los amigos que lo son todo, la época figuretera de la vida. Muchas cosas se definieron en esta etapa de mi vida, resignación, desición , amor , etc. También me marco en esta etapa la muerte de mi abuelita, aún me duele, pero francamente me hizo comprender que tuve suerte de no estar sola nunca y que aprendí muchas virtudes de ella. Mucho de lo que soy ahora se lo debo a ella.
Solo quiero transmitir con esto que, no importa cuantos golpes y aunque pasen mil años siempre seremos los mismos. Muchas veces he escuchado decir: "Tienes que luchar para que nada te tumbe" pero mucho mejor sería decir "Tienes que luchar para que nada cambie la esencia de tu ser"..
Ayer en la noche, empezó mi terquedad-caprichosa a perturbarme con algo nuevo, un libro que nunca antes había leído pero que siempre me causó curiosidad. "El Diario de Ana Frank".
No creo que exista mejor momento para que se me metiera la idea de leerlo que ahora - Con excepción de que tengo una práctica de lectura el Martes de otro libro- Ana como yo , buscaba refugiarse en un papel para contar sus anécdotas, pensamientos y opiniones. Ella veía a su diario como la amiga perfecta. Tanto como yo puedo ver a mi blog como el oyente más fiel.
Sin tener mucho que decir, cuando empiezo a tipear mis escritos, voy metiéndome en mis pensamientos y me abro tan francamente que no podría hacerlo con nadie más. Es algo mágico, lo que en tan poco tiempo este blog ha podido hacer por mí.
Estas lineas son para ti mi mayor oyente.
jueves, 27 de mayo de 2010
You dress elegant women. You dress sophisticated women. I dress sluts!Gianni Versace
Mi mentor en el diseño de modas. El veía la sensualidad de la mujer antes que un vestido caro, el colaboró en romper el tabú de que lo osado no es para mujeres, el humanizó la moda. Transmitió en sus prendas la identificación del cliente y la sensualidad antes que lo chic.
Buenos diseñadores son muy pocos, como Gianni Versace ninguno.
La rutina empieza de nuevo ISIL, tareas, dormir , hablar con él y comer. En el medio de todo me pregunto ¿Existe algo menos mecánico? ¿Estoy encerrada en la monotonía? ¿Soy un fenómeno de otro mundo? Probablemente sí. Amo a morir, vivo feliz (almenos lo intento), estoy muy concentrada en mis notas pero... ¿Estoy viviendo?
Desgraciadamente mi exagerado análisis de todo me hace pensar en esto muy a menudo, me he dedicado a concentrarme demasiado en mis estudios, solo por escapar de extrañarlo y por un acto de madurez, pero ser madura es a lo que yo más temía esa madurez tan frívola y desconfiada a la que todos llegamos. Sería perder lo que soy esa alegría de la escribí al principio.
No quiero dejar de ser eso, no quiero dejar de amar a morir por miedo al daño que me pueda causar, no quiero usar las malas experiencias para privarme de muchas cosas bellas que la vida te puede ofrecer, no quiero dejar de reir por formalidades, no quiero tener miedo al vestirme como se me de la gana por el que dirán, quiero como cuando era niña y ponerme mi polo favorito con todo y en toda ocasión. La experiencia es lo que te puede hacer mas sabio o es lo que destruye muchas cosas .
Si ser parte de una rutina es sabiduría, yo escojo vivir! Quiero que todos me vean y digan esta loca. Porque allí sabré que yo sigo siendo única y diferente. Que yo vivo y ellos son robots ciegos y sordos a las experiencias lindas de vivir.
Hace unas pocas semanas atrás fue el día de la madre, recién armo el coraje para hablar del tema.
En la vispera fui a su tumba a limpiarla y llevarle algunas flores.
Le extraño... y cuanto, Aún tengo frescas los últimos días juntas después de mucho tiempo era realmente feliz estaba encaminada, tranquila y sobretodo estaba bien con ella.
Estaba en una tranquilidad como en la que me encuentro en este momento, me hace pensar algo malo estará por ocurrir? Algo que me arrebate la tranquilidad y me deje sumerjida en dudas y en dolor otra vez?
Yo pienso que esta vez no caeré que esto es de verdad porque la tengo a ella conmigo más que nunca. La siento en los momentos donde mas lejos estoy, gracias por todo, mucho de lo que soy es por ti, gracias por lo que aún estas por hacer por mi. No quiero volver a pensar en un día de la madre con tristeza, quiero aprender a verlos con alegría que tengo a una persona que donde esté vela por mi. y que soy m muy afortunada al tenerla a mi lado.
El color del final de la noche me pregunta donde fui a parar, que esto solo se vive una vez...
Terminé aquí al otro lado del atlántico ¿ironico no? El hecho que un océano nos separe. Un "mar" de cosas nos podrían separan pero solo una nos mantiene juntos. Las ganas de luchar contra corriente.
Prometí no dedicarte mas publicaciones, pero es un sábado por la noche y esta vez no tengo trabajos para refugiarme de tu pensamiento y otra vez estoy llorando... por ti, por el mundo, por el tiempo y la distancia.
Pensando en que siento que no encajo con el común denominador de las personas. Trato de justificar eso diciendo que tengo una actitud mas madura que los demás. "Tengo pruebas que lo respaldan" me suelo decir tratando de convencerme. Solo encajo en ti y en un par de sitios mas...
- "I will marry you"- Dijiste con ese tono de voz alegre y juguetón (como de un niño en navidad) Que solo yo puedo escuchar. Pero a la vez tranquilo, sin ningún rastro de importancia que se le deberían dar a esas palabras.
Me quedé estupefacta sin saber como reaccionar! Se me salio esa risita nerviosa para ganar tiempo para decifrar si era una broma o era algo -semi-serio no logré la respuesta y el tiempo ganado se acabó.
-Cool!- Respondí, pero así con una neutralidad en la voz que si la propuesta era -semi-seria ya no lo era más.
-Así respondes a mi propoción de matrimonio- Me dijo con voz preocupada y un poco desconcertada.
-Lo siento- Me excusé -Es que no sé si hablas en serio o no. Por qué lo has mencionado ahora?-
- Hoy te extrañé mucho y mientras te recordaba, lo decidí. Quiero que te pongas ese vestido blanco para mí- respondió
Y casi pude sentir como recordaba esos pensamientos en palabras. yo solo me reí de nuevo imaginandome la escena.
Es tan raro hablar de matrimonio. No es algo que quiera para un futuro inmediato. Es algo que quiero que se medite bien y que con el tiempo llegue sin presionarlo, él piensa igual o mas radical que yo. Pero irónicamente es algo que ha rondado mucho desde que la relación se "formalizó" (digo formalizar al día en que empezó, porque el romance se remonta a algún tiempo atrás). Primero como posible solución para pasar mas tiempo en tu lado del mundo. Segundo por petición de mi padre [petición que me partió el alma] sus palabras acompañadas de lágrimas fueron: -No te puedes ir sin casarte porque yo quiero llevar a mi hija al altar con el hombre con quien va a vivir.- Yo no pelié mas con esa respuesta.
Quiero encajar en ti y hacer de ese mi lugar, nuestro lugar.Nuestro hogar sin prisas ni apuros cuando se será maravilloso. Hoy solo pasa un día mas pensándote y un día menos lejos de ti el 27 de Junio lo es todo para mí.
Entre trabajos, tareas, y lecturas estaba pensando en como elaborar un texto expositivo que impactará tanto como el tema me impacto a mi. y me quede atracada entre el titulo y una palabra CRUELDAD. No sabia mas que poner, pensaba que mi texto era más que claro. buscando algo mas para adornar mi muy resumido texto. Volteo y las busco las miro a los ojos y en su mirada leo un pánico incluso mayor al mio de que algo malo podría pasarles se me cae una lágrima y las abrazo ellas me responden con un beso en la mejilla, como diciendo confiamos en ti mamá. Respiro me tranquilizo y regreso a la PC. Ellas me siguen con la mirada por un momento luego se ponen a jugar entre ellas. No se como podría pagarles la confianza, la fuerza y las alegrías que producen en mi corazón. Aunque muchas veces ni comprendan el por qué? de mis dudas no preguntan no piden nada a cambio solo me dan lo que -en el momento- necesito. Pensar en un acto tan "inhumano" como el maltrato solo con un fin estético (ningún fin es valido pero este es simplemente estúpido). Y pensar que éste problema tiene origen en una institucion importante. Me parte el corazón. Si ellas me dan todo lo que necesito en muchos momento donde ni amigos ni familia se preocupan. Muchas heridas han sido sanadas con ayuda de ellas mis 2 fuerzas. mi dos piernas muchas veces.
Sin su compañía estoy segura que no sería quien soy! Una de mis mayores influencias y amores. Mis dos queridas perras Sassy y Van Courtney.
Y al escribir sus nombres los pronuncio con un amor de madre emocionanda y ellas me miran y en el movimiento de sus colas mi mundo es mas feliz. Las abrazo y ellas me responden
con un beso en la mejilla, como diciendo confiamos en ti mamá te amamos como tu a nosotras.
Pienso en mi -obligada- atención a los diarios. Entro al website de El Comercio y no son los titulares políticos y los escándalos de siempre los que me llaman la atención. Es una entrevista sobe una empresaria exitosa y pienso me irá bien? aparte de las horas de escuchar a Nano, leer libros pienso será así tan sencilla? En la entrevista leí algo que me sorprendió demasiado ¿Amor? Eso es? Incluso el amor puede hacer que una empresa sea exitosa o un total fracaso. Me pareció tan increíble de momento. El profesor nos bloqueó las computadoras. Rayos! El amor empresarial se me quedo en la cabeza el resto de la clase (y del día). Sería esto cierto? Y cómo no se me ocurrió antes! En verdad, si s eme había ocurrido, peor -erróneamente- lo taché como una idea descabellada en su momento. La gente que le da mas importancia al lo monetario dice que éste debe ser tu principal "motor y motivo" pero si lo meditas no son muy exitosos o son subordinados de otros.
Creo que la moraleja de todo es que ames lo que hagas así los demás no te apoyen con amor lo imposible es posible!
Mentalizemos estos conceptos, y me incluyo porque aveces me olvido de estos conceptos y me dejo llevar por los comentarós -muchas veces erróneos- de la gente.
Creo que estos desastres naturales son mucha coincidencia, algo estará tramando el destino? Pobres de los países que están sufriendo estas terribles experiencias en lo que va del año. Pero quiero que lo vean de este punto. Que esos pueblos se unifiquen y hagan mas resistentes y mas unidos como naciones solidarias que sonrían a pesar de las adversidades y verán que nada es imposible...
Verán que si logran ver mas cosas buenas que malas tendrán muchas claves para la felicidad.
¿Cómo describes ése sentimiento matutino que hace pensar que hoy no es un buen día? Te levantas tarde, maldices el trabajo o la escuela, por empezar temprano. Descubres que te olvidaste algo, que a medio día no tienes fuerzas ni para respirar. Te agobia el dinero, pero hoy más que ayer y que todos los días anteriores que te lamentas por lo mismo. llegas a casa casi muerto con ganas de dormir así sean las 2 pm. Y todo se confabula para que no lo puedas concretar, llamadas, tareas, o tus mismos pensamientos. La respuesta a todo esto que me pasó hoy fue muy sencilla. Resfriado... =/
Lo bueno de todo esto es que en pocos días pasará. Y con el quiero que pasen (al menos momentaneamente) las preocupaciones que hoy parecían tan agudas.
