Esta cobardía...

Aveces odio esa fría y firme expresión en el rostro cuando voy a sentenciar algo tan drástico como lo de hoy. Es mi mejor arma para no desmoronarme, para que nadie sepa lo frágil y susceptible que soy ante cualquier separación.

Esperé allí con lo ojos cerrados a que estuvieras lo suficientemente lejos para dejar aflorar el dolor que causó tu partida. Pero; más aún el que causó, tu permanencia en mi historia. Y lloré el último suspiro de este amor. Cual enfermo desahuciado sin esperanza alguna alguna de mejorar. Aferrándose a un milagro con todas -las pocas- fuerzas que le quedan. Algo así me veo ahora. Amarrada a soñar por un imposible...

Ahh yo te quería, tal vez demasiado, para que me creyeras. Te quería tanto que quería mentirme para pensar que todo tenía una solución. Pero me equivoqué. Tal vez te quise demasiado para frenar esto que siento, tal vez. Preguntas en el aire colgadas en mi cabeza. Cosas que nunca podré saber ni responder.

Yo quería dar todo por ti, si no entiendo porque, pero era mi más grande sueño en este par de meses. Y hoy sólo me quedo con una mezcla amarga de sabanas ensangrentadas y un corazón diciendo a gritos que quisiera que todo cambiara mientras mi inexpresivo rostro te dice adiós...

My name is... and I am BPD

Admitir y asimilar que tienes algo fallando en tu mente no es nada fácil. Menos en una sociedad donde o eres loco o eres un exagerado llorón. Donde ya no somos personas sino etiquetas, chapas o caracteristicas la mayoría de las veces malintecionadas y un poc denigrantes. Pero asi somos y hoy no he venido a hablar de eso.

Hoy hablaré de que los días son grises así sonría por fuera. Que es tan dificil decir lo que siento, sin sentirme agredida, ofendida o herida. Que sentir que nadie te entiende y que el mejor consejo es pero tu tienes que esforzarte y querer estar bien. Como si no quisiera, como si no quisiera salir de esta horrible enfermedad con la cual convivo a diario.

EL mirar atrás y todo lo que el borderline ha hecho con mi vida tiene un doble filo en mi. Me desespera porque se que de ser "normal" ya estaría súper lejos pero me alienta porque he podido pasar tantas cosas y dentro de todo ;poco a poco; estoy saliendo a adelante con mis logros. Y so me motiva.

Pero así maquille delante de todos mi vida feliz al llegar a casa antes de dormir. Cuando todos duermen sufro en siilencio mis penas, mi border...